Cheeseburguer duplo com preço de triplo

Às vezes é bem difícil entender e se fazer compreensível. Mas, na maioria das vezes, na verdade, não é culpa sua.

Por exemplo: certo dia, estava andando pelo centro um pouco apressado, cumprindo tarefas inerentes e essenciais ao meu trabalho. Normalmente fico sentado a maior parte do tempo, digitando alucinadamente nas teclas do meu notebook. Porém, em ocasiões como aquela, precisava bater um pouco de perna.

Era perto da hora do almoço e meu estômago roncava, exigente. Com razão, o pobre coitado, pois não havia mandado nada para lá desde as primeiras horas da manhã, que foi quando acordei já cansado – quanto a isso, não existiam exceções, infelizmente.

Passando em frente a um novo fast-food ali da avenida, decidi parar e conhecer o local. Entrei. Cores vivas, desenhos de lanches falantes para atrair as crianças, vários painéis com preços. Confesso que fiquei meio perdido, o que me levou até o balcão para falar diretamente com o atendente.

– Próximo! – disse o moço com roupas laranjadas atrás da bancada de granito brilhante. O esquisito é que não havia fila alguma e o restaurante estava vazio à exceção dos funcionários, de mim e de um pequeno rapaz com uma camiseta do River Plate sentado sozinho com pilhas de processos em um canto qualquer.

– Boa tarde, amigo – eu disse.

Ele não respondeu absolutamente nada. Ficou ali, encarando o que parecia ser um espaço vazio logo acima do meu ombro esquerdo, com um sorriso meio paranoico no rosto. Tive medo. Mas insisti:

– O... olá?

Ele pareceu ter acordado com um estalo:

– O que o senhor vai querer?

– Ah, sim... eu gostaria de saber qual é a promoção do dia.

– Cheeseburguer duplo pelo preço de um triplo, senhor. E com mais 3 reais, você leva um suco de caju médio.

– Quê? Duplo pelo preço do quê?

– É, senhor... são dois. Um cheeseburguer duplo pelo preço de três, senhor.

– Amigo, qual é a vantagem disso?

– É a promoção de hoje. Sai mais barato e o senhor come mais.

– Mais? Eu...

– E ainda vai concorrer ao sorteio do “meu filho na Disney”.

– Eu não tenho filhos...

– Mas o senhor pode dar para um filho de um amigo. Tem tudo no regulamento do site.

– Eu só quero matar a fome, cara...

– Senhor, comprar o cheeseburguer fora da promoção não te dá o ticket do sorteio, senhor.

– Calma, deixa eu ver se entendi: eu pago o preço de um cheeseburguer triplo e levo um duplo, só pra concorrer na promoção do “meu filho na Disney”?

– Isso mesmo senhor.

Não respondi. A situação parecia fora de controle. Em todos os meus anos de experiências com fast-foods, atendentes de telemarketing, caixas de supermercados em treinamento e consultas com atendentes de cartórios, eu nunca havia testemunhado diálogo tão intrincado e de difícil compreensão. O bom senso duelava com as falas daquele rapaz atrás do balcão.

Vendo que eu não ia responder, o atendente prosseguiu:

– Se o senhor estiver com muita fome, peça o X-Everything. Se comprar um hoje, leva uma batata grande e um super cone-crew de sobremesa por apenas 7 reais a mais.

– Cara, esquece tudo isso... me dá um cheeseburguer simples. Quanto está?

– Não temos o simples, senhor. Só o duplo. O simples acabou por hoje.

– Mas aí eu como o duplo pagando o preço do triplo?

– Isso mesmo senhor. Mas seu filho não irá para a Disney.

– Eu... não... tenho... filho. Amigo. Me vê um triplo de verdade então, vai.

– Tudo bem, o triplo então.

– Dá para acrescentar alface?

– Se for só no lanche, dá. No combo não podemos fazer alterações.

– Cara, me dê os valores do combo e do lanche.

– Um triplo com adicional de alface, mais coca e batata média seria 20 reais, senhor. Um combo com o triplo mais batata e coca média são 13, senhor.

– Céus, que alface caro! Vocês querem me cobrar 7 reais por um alface?

– É a promoção do combo, senhor. Mas se o senhor preferir, temos o Cheese-Tri-Legal. 3 hamburguers separados, alface, tomate e o molho especial Marine Land-Bacon.

– Eu estou com pressa e cagado de fome. Mas o que eu iria fazer com 3 hamburguers separados? Eu só queria um lanche com alface no combo... por favor. Não deve ser tão difícil assim.

– Mas você acabou de me pedir o cheeseburguer triplo. O senhor pode pedir o cheese-salada.

– Espera. Esse seu “triplo” significa três fatias de carne no meio de duas fatias de pão ou são 3 lanches diferentes?

– Sim.

– Quê?!

– São 3, senhor.

– Cara, 3 lanches diferentes alimentariam a mim, a você e ao rapaz pequenininho e bombado ali do canto. Pra quê eu pagaria por algo assim?

O atendente ficou mais confuso ainda e não respondeu. Depois de algum tempo, disse:

– O senhor já se decidiu, senhor?

– Se você conseguisse ser claro na sua explicação, meu amigo, eu já teria me decidido... eu só queria comer, cara. Estou com fome.

– Com licença, senhor. Meu turno acabou, a outra atendente estará te atendendo em alguns minutos.

– Quê?!

O rapaz saiu apressado, sendo substituído por uma moça com ares igualmente confusos e distantes.

– O senhor gostaria da promoção do super-cheeseburguer com batata clays, refri grande e super cenoura especial do Billy Nelson?

Emudeci, sorri sem esperanças, coloquei uma nota de 20 reais no balcão e disse bem devagarzinho:

– Me alimente.